我已经不能在乎
2003/1/1
127.0.0.1

    才发现也许有时候不能选择的有很多
    有时候会压抑 因为要面对的都是一个人的事情
    分担不了 挪移不了 只能很难受也一定要保持一定程度的平静去做
    有时候鼓励自己 你还有一个最疼你的gg
    有时候我想大概就是如此吧 还不至于让我选择背弃一切去处理的时候
    孤单的去面对所有 但还是很清楚自己有最后疯狂的感觉
    最近有点过最后的日子的感觉 心理的压抑一直牵扯着神经
    所有要做的事情压抑的牵扯着神经 做完这个月的事情
    我真的需要很安静的出去走走或者真的放下所有事情安静下来
    想的很清楚 也许就如此有些无畏的感觉了
    有时候只能心里有歉意 但是实际操作由不得我怎样了
    只能将错就错一步走一步了 只是希望这次错的错的不要太多就好
    今年估计是我什么背点年了 几乎不顺是一直跟着我的
    不顺的时候都一起出来 没办法的时候只能放弃自己想要的
    其他的等一切都走过 我都会静下来全部解释的 现在解释也不会有人真的要听
    大家都在看我怎么做而已 我也知道时间现在对于我的紧要性
    可是也只能如此 我能做的就是尽量去做 要交代的事情一项一项来
    一切都要自己真正走过去也许就好了
    也许又要被说成胡思乱想了 实际上我真的没有
    有时候做什么没人能理解但也一定要去做 因为那是我最好的选择
    想要所有的平衡那是不可能的 这之中的失衡和放弃就是要选择的部分
    可以放弃的 可以选择的 必须面对的
    清楚的不能在清楚
    真的是清楚到有时候心里会有绞痛的感觉 除此之外我没有别的选择
    怕开cd机
    不想听小刚 不想听陈琳
    王非的流年到是想听听 可是又能怎样
    想了想把校园民谣的旧磁带放上 安静的听几首
    单纯的日子我已经走过 那个时代一去不返
    很怀念 很怀念 那个时候的心态和坦然
    现在的我有时候自己都不明白我为什么会这样
    一半单纯的象孩子 一半有时候想的事情沉的有些可怕
    就是不挥手过去 我的变化也已经不是昨天的我能预想的了的
    这次选择之后的我 未来又会是怎样的呢 我真的能潇洒走过的么
    拉开窗帘 看着窗外班驳的树 放自己在音乐里一会吧
    青春的花开花谢让我疲惫却不后悔
    四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪疲惫
    轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏，淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁
    带着点流浪的喜悦我就这样一去不回，没有谁暗示年少的我那想家的苦涩滋味
    日子在自己的手里慢慢蹉跎着
    回忆和现实的选择在老歌中一次一次想起
    我又是怎样的呢 没有想法 没有回答
    其实我真的有点累了 我厌倦了现在的自己 我真的疲倦了
    誓言和眷恋让我害怕 我将要选择最好的一种方法 试着去背弃一切我曾经最看中的和坚持的
    信义 承诺 我能放弃的我都打算选择放弃 有些是自愿的 有些是不得已的
    在背弃之前所有的所有 在说我不在乎我的昨天 我真的说但你信么 我自己都不信
    以前的笑容真的变了 这世界怎样大 我已经见识的很清楚 但我已经不能在乎