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随遇而安
seattly
2002/12/06
如果一切可以从零开始……可是没有如果了……我必须在不纯净的空气中大口呼吸，就像我必须往前走，虽然跌跌撞撞磕磕绊绊最终难免伤痕累累一般。
他们说有梦就是好的，于是我很听话的开始创建梦想的雏形，也不管是不是自不量力，想着至少已经预留出成束的光阴来给后来去做慢慢的修改，心里也就有了略微
的安慰。可是渐渐的我才发觉我忽略了泡沫总能很美丽很优雅的轻舞飞扬然而无论飞得多高步调多曼妙终究还是逃不了破灭这么一个事实，于是只好在无可奈何中开始持
续的沮丧。
秋天开始蹒跚着爬向冬天的时候，我发觉我在课堂上听着听着就开始走神，或者一个人呆着呆着就开始自说自话，再或者便是极度的着迷于各种食物，流连忘返，不
知疲倦。并且翻来覆去的跟自己说，眼前这段挣扎的混乱的青春岁月终会过去。我不得不安慰自己如是说。总有一日，此时仿若天塌一般恐惧的种种都会化为那日嘴边轻
轻松松的一笑。此时的一切都不再，一切终会过去。好的，坏的，都会逝去。
离开，还是留下呢？我没听见有人对我说告别的话语，所以我不应该走远，是么。我一直以为，只有我一点儿也不爱的东西，我才会轻易的割舍掉。譬如说那个叫做榕城的地方，当我离开它去到千里之外的陌生天地时，心底的喜悦是远甚过分离的悲伤的。于是我相信我确实不爱，所以不眷恋。但后来我发现我还是会偶尔的想念那个温润的秀美之城，虽然要我抉择在未来回去……我是绝不愿意的……于是我不知道我到底在想什么，又到底想要些什么。或许这一些并不矛盾，我爱，依旧可以离开，可以
放手。那么我应该离开，还是留下呢？每每想及此，心底都有无数声音在吵嚷，看见各种斑斓的念头蹦蹦跳跳叽叽喳喳的在我面前成日的上演无尽的五光十色的戏剧，很
是倦怠，又因为总想成无望的失落的明日而习惯成急转直下的忧伤。仿佛刚从深黑的崖洞中出来，见得世间刺眼的日光一般，条件反射的畏惧和恐慌，自然，还有郁郁不
欢。
我开始丢失许多东西。钱，眼镜，发卡，戒指……然后我气急败坏的满天满地的寻找。再然后，因为无获而益发的气急败坏起来，愣是看谁也不顺眼看谁都岔气儿。
觉着自己像是一只愚蠢笨滞的小猫，只知道白天黑夜的追逐着自己的尾巴，最后落得一个横冲直撞的心力交瘁和不识时务的神色凋零。
然后我走在铺天盖地的透明阳光中，听见孙燕姿唱天黑黑，“我走在 每天必须面对的分岔路 我怀念 过去单纯美好小幸福”，想起很多很多往事，突然恨不能走着
走着就可以自由自在的流下泪来。可是我还是不能做到，我还是得顾及四周的草木，以及人。
于是我发现我不欺骗自己，却习惯欺骗别人。
晚上喝了咖啡，在床上辗转反侧，久未入眠。记得初中时只要闭上眼，想起月亮，深深地想一眼，便能掉进梦中快活无常。可是现在不能了，现在我不停的数黑羊白羊，数到天星坠了一地都不能入梦，最多换得个神志不清罢了。又忍不住悲伤起来。
她们站在或者坐在楼道里亲亲热热地大声吵嚷着说去痘的面膜说字母的绣法说蔚吃了十根玉米棒子说xiao真是变态布置那么多的功课……我迷糊的痛苦的挣扎于半梦
半醒之间，隐约听得她们嘹亮的笑声在平静的水面搅起成片成片大的小的涟漪。很想爬起身，去狠狠地把门踢上。然而我挣扎不起，倦意太深。
终于还是忍着，用毫无感情的声音抢白了她们的兴奋。想来她们都是一惊，才会同时寂静下来，都快快地走去水房洗漱。而我，依然是无力去多看一眼子夜时分的确
切时间，只是还没来得及开始数羊，流星们便都飞速的掉进我的双眸中去。眼前一黑，沉沉睡去了。
第二日，听见忽高忽低的声音闪烁着说我，用了神经衰弱的词儿。有人问，为什么会变成这样？有人答，鬼知道呢。一唱一和，相得益彰。然而我的脸色益发的晦暗
起来。
我在各种人面前走来走去，开始学会一种叫做易容的法术。我在背对着他们的时候恨恨生气，再转过身又笑颜如画；前一秒钟哭，后一秒钟笑。我笑，一滴泪，往下
掉。原来如此，光怪陆离，丑角一名。
靖姐姐曾笑着对我说，以为你是一个小巧玲珑的女孩子呢。我笑。
Dull也曾笑着对我感叹说，没想到你像一只小麻雀一般。我也笑。
我不知道我究竟是谁。我只知道在阳光直射时，我是一个有着发红头发，发黄脸色，常年弓着背耸着肩整条细细长长的家伙。如果足够幸运，可以听见我斯斯文文的
对别人说早上好今天天气真好可不是吗风和日丽得那么您吃了没，或者看见这把骨头在川流不息的天桥上笑的一塌糊涂没了鼻眼弯了身子还使劲儿跺桥面……
我这样光怪陆离的个体，千万别碰到分崩离析的那一日才好。
我的坚持，可以到哪一日呢。
或者随遇而安，是我最好的抉择。管它风吹日晒落花流水沧海桑田的，我只牢牢的记着，随遇而安就好了。随遇而安，逢凶化吉，否极泰来。随遇而安，上上签。
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